Комсомольская Правда

Wed, 13 May 2009 05:53:34 GMT

аллилуя!!! да здравствуйют анонимайзеры...
это ж надо было закрыть доступ всему казахстану на жж...
но вродь теперь можно будет ходить в тихую...
ура, товарищи, ура!!!

систер

Mon, 15 Sep 2008 08:17:08 GMT

Они должны были лететь из нью-йорка в лондон, а оттуда домой... самолет должен был сесть 1-40 по алматинскому в ночь с суб на воскр... Диныч звонила, просила бешпу, казы и фунчезу...
всю субботу мы с маманом как 2 психа, носились по магазинам, ждали... готовили есть, я даж торт сделала...

21-00... терпения нет, нервов и сил тоже, ложимся спать
23-с копейками... звонит сотка, маман моего зайца... я отключила...
23-через минуту... звонит домашний... чтобы не разбудить маму отрываю задницу и иду к телефону

разговор:

- Майя?
- это мама Наза (Динычевский парень)
- здрасти
- Дина и Наз не сели в самолет
- (????????????????????????????????) как это?
- мне пришло смс "зайди в нет", а там сообщение "мама, мы с Диной не сели в самолет"
- где они? в нью-йорке? в лондоне?
- не знаю
- почему они не сели?
- не знаю
- вы шутите в смысле? как не сели?
- кто такими вещами шутит? они не сели в самолет...

*тут я решаю что походу она не шутит и надо сказать маме, разбудила, дала трубку, потому что сама не понимала что происходит...*

после разговора мы с мамой подрываемся, я звонить остальным родителям, мож кто-нить кому-нить звонил, маман в нет... результатов ноль, едем в аэропорт

ужасные часы ожидания, прошли в зал выдачи багажа, стояли напротив лестницы... и тут спускаются 3ое остальных участников... мама рыдать... до последнего надеялась что Динка с ними будет... началась ужасная истерика, зайца пропустили первым... он вышел мама плачет, орет "где Дина?"

история выданная зайцем:
Они все опоздали на самолет из Нью-Йорка в Лондон и поехали по раздельности, Дина, Наз и Наташка улетели первыми, Рус с Виконзой через час.
По приезду в лондон Рус и Вика сразу прошли регистрацию и получили посадочные, за 10 мин до посадки Вика спросила у Д, Н и Н номера их мест и тут выяснилось что они регистрацию не прошли и посадочных у них нет. Началась посадка, уже заканчивалась, когда они нашли к кому можно обратиться, Наташка прошла первой и зашла в самолет, а почему Дина с Назом не зашли никто не знает

мама в истерике, рыдает, где они? что с ними? я в акуе... и неизвестность, пытались звонить в Лондонский аэропорт, никто ниче не знает... маме в голову самые страшные мысли... что кому-то из них стало плохо и второй остался в поддержку... успокоить ее не представлялось возможным... к 6ти утра доползли до дома, мама рыдает уже глаз не видно... легли спать... и не спали... потом заснули... часа в 2 следующего дня, захожу в нет, письмо от Динки, мы летим в германию через 2 часа, в алмате будем 23-40 сегодня, встретьте... гора с плеч - мягко сказано...

история, рассказанная Динычем по возвращении:
Они все опоздали на самолет из Нью-Йорка в Лондон и поехали по раздельности, Дина, Наз и Наташка улетели первыми, Рус с Виконзой через час.
По приезду в лондон Рус и Вика сразу прошли регистрацию и получили посадочные, за 10 мин до посадки Вика спросила у Д, Н и Н номера их мест и тут выяснилось что они регистрацию не прошли и посадочных у них нет. Началась посадка, уже заканчивалась, когда они нашли к кому можно обратиться
Наташка прошла первой и зашла в самолет, Динычу и Назу тоже стали выписывать посадочные, когда позвонили из самолета (куда уже зашла Наташка) и сказали типа: «окуели чтоли от руки посадочные выписывать, больше никого не пускать»… и их в самолет не пустили…
остальное время – они боялись потратить лишнюю копейку, потому что на 2их у них было совсем мало бабла... следующий самолет, которым они могли улететь из лондона был в понедельник... и то там не было мест... все остальное - по штуке фунтов с носа... они с Назекой обошли всех и вся... выбивая себе бесплатные билеты на ближайший рейс... т.к. регистрацию они не прошли по ошибочной информации предоставленной работником британских авиалиний...

пипец, столько было слез когда они появились это словами не описать... Диныч изменилась: скинула 10 кг, мешки под глазами, веснушчатая... и очень измученная... в Назекиных кофтах...
все чемоданы потерялись... не было ни одного... из моих подарков с собой тока комп, фотик, куча косметики из дюти фри и йппод без наушника))) я так изнервничалась за ту ночь, что ща дохлая сижу...

виделась с зайцем... вродь как-то зарождается что-то опять, но пока еще ниче не было... встречаемся сегодня ночером опять... Денис умер...

наконец-то она вернулась... счастлива...)))

Fri, 29 Aug 2008 12:18:56 GMT

всего то неделю + 1 день без секса, а такое чувство что пол жизни... мда...
нашла целый 1 большой жирный плюс в отсутствии секса - высыпаешься)))

брат 2

Tue, 26 Aug 2008 16:42:33 GMT

недавно как-то попала на этот фильм... вспомнила Данилу))) ужасно нравился Бадров... жалко что все так получилось(((

играла там песенка... и так захотелось ее, скачала в нете... теперь перекачала на сд... завтра в 4е буду слушать...

ты ушел от меня к рыжей женщине храмой
моя мама запретила возвращаться мне домой
моя левая нога с края соскользнула
мне осталось только петь то что в голову надулаааааааааааа...........
ту лу ла... ту ту ту лу ла...
в голове моей замкнуло....
ту лу ла... ту ту ту лу ла...
ветром в голову надула... лалалалаааааааааааааааааааааааааааааа

неделя(???) неделя!!!

Sat, 23 Aug 2008 09:44:17 GMT

один раз ехали с Динычем, у нее тогда еще аудюха шестерка-капелька была, едем значит вверх по Дзержинского... она поворачивается ко мне и говорит... "щас че будет? Шевченко?".... и начинает орать "Шевченко!!!"... было это года 2,5 назад, тогда там еще лежали раздолбанные рельсы... по тормозам и мы с ней в унисон орали ШЕВЧЕНКО и смеялись...))) у нас с ней после этого даже прикол появился про шевченко-дзержинского... ужасно по ней скучаю... у меня сегодня точь также уже неделя прошла? неделя!!!

понедельник - дом
вторник - дом
среда - забрала 4е
четверг - ласт
пятница: требовались перемены, ибо настрой депрясниковый... прихожу на работу в 8-30 (обычно я в 8-15... еле еле встаю)... поработала, в 9 звоню подружке в соседнее рекламное агентство и говорю "пошли покурим..." вышли... обе какие-то понурые... говорю
- слушай, Аселька, а поехали в Турцию?
- поехали...
в обеденный сорвались на 4е ко мне домой за паспортом, потом в банкомат... денег у меня нет... решила обналичить кредитку... возле банкомата вспоминаю что не знаю пин код... сняла 17 штук с зпшной карты и поехали в турфирму... приехали в 13-30 где-то, а в 14-08 уже были на работе... купили путевки, в воскр следующий отчаливаем и пох...
вечером встретилась с девчонками... выпили апельсинового фрэша...
субботу - отвезла маму на операцию, потом домой... поехала с 4е на сто... двигатель "цокал"... мля... какая-то помпа... пипец, я уже не то что разбираться в тачках начну, я скоро чинить их научусь)))
оставила... сижу дома... ща буду смотреть по первому "водитель для Веры"... никогда не видела этот фильм... там должно быть валом моей рекламы)))

мля... прикиньте, не знаю пин от своей кредитки, не могу найти... придется перевыпускать пластик... лень... благо сделать это могут за один день... в понедельник попрусь на хаджимукана-ленина... мда... тормоз...

завтра попрусь на работу...

вот что значит разбалованность морды... чет в ломы мне ехать в Турцию... хотя, несмотря на то, что была там тыщу раз... сие место остается моим любимым... мне не понравилось в тайланде, не понравилось в малайзии... греция тож таксе... для тупого отдыха типа поспать, поплавать, позагорать, помассажироваться, поскрабиться, поСПАшничать... лучше турции ниче на свете нету... наверное, по приезду займусь изучением этого языка... вродь он на каз.яз. похож... по каз.язу я малость лялякаю и прилично понимаю, так что дастся он мне должен легко... охота чего-то нового...

в общем вот такие пироги... а завтра пойду на работу... делать планы для сети аптек, которые уже в тыщемильённый раз переносят старт кампании, кампет репорт по парфюму... ну и докучи покурить... все.

дежавю?

Thu, 21 Aug 2008 10:35:58 GMT

когда я расставалась с Небом... он мне сказал "следующая наша встреча будет последней..." убил... но встречи не было, я часто думала а что было бы если б мы встретились... (?) чтобы я ему говорила, как бы себя вела? плакала бы? истеричничала? и вообще... я даже представить себе не могу той несостоявшейся встречи... если я рыдала без остановки сутками напролет, стоило только услышать звериную "до скорой встречи", которая играла из моего самсунга когда он звонила... я заливалась красной зорей... еще как назло эта мелодия стояла на звонке одной моей коллеги и я слышала ее по 100 раз на день... после этого я никогда парням не присваиваю мелодии... чтобы больше так не мучиться... действует... так вот... это состояние подвешеной нестоячисти - отвратное...
когда мы с ним расстались я месяц делала только 2 вещи... ходила на работу и рыдала лежа на своей кровати, в итоге от нервного истощения меня положили в больницу... в больничке я выдала маме что не хочу жить... она взяла телефон и говорит "какой его номер? звони и проси его вернуться"... я молчала... "тогда хватит ныть! ты ему не нужна"... силой воли и мужским характером я себя вытащила относительно быстро за 4 месяца... а когда через 4.5 я, наконец-то из под мамановской палки, пошла на тусовку, я познакомилась с парнем, который вытащил меня окончательно из этого состояния... с тех пор я никого не любила, даже больше максимум влюбленность на пару неделек и все... но в мозгу я всегда точно видела все его "-"сы... что происходит сейчас... бля я сама не верю... я плакала уже 2 раза, вчера ночью и сегодня днем на работе(!!!) я сама окуела... я плакала из-за парня... и не так как я плакала из-за зайтца, там был страх перед временной разлукой... больше привычка...

сегодня же я рыдала по тем же самым причинам, по которым рыдала когда расставалась с Небом... более того я больше не жду зайца, вообще не жду, мне даже противна мысль о сексе с ним... я вообще не хочу секса... я запуталась...
меня определил Небо? я - вечная любовница? я даже понять не могу я рыдаю потому что потеряла человека или потому что у этого человека есть любовь, а у меня нет... пиздец...
я не знаю... может это очередной, сцука, переломный момент... но я себе обещаю... никогда больше я не буду встречаться с женатыми... никогда... исключение - это будет мой муж/любовь/я не буду знать что он женат...
никому не дам сломать мою итак разъ**анную психику...
я ахринеть какая умная, независимая, свободная... и самое главное молодая... я больше не хочу тратить себя на всякую хуйню... как в с моим любимым клиентом... ))) "я так решил")))
я умею добиваться своего и добьюсь... я найду своего мужчину и рожу сына... все
и никогда больше я не буду плакать из-за женатиков... пусть даже акуительных)))
спасибо тебе, зверьётымоё)))

к чему я сказала про небо... вчера он мне сказал что это будет последний раз... я продергалась весь день, но зачем-то пошла... один куй... все было по-другому... моя мнительность опять перла лавиной... а еще я залезла в твою сотку и прочитала сообщения... мне стыдно))) но даж ума не приложу что меня заставило, я всегда четко уважала право на личное... тем более в нашей ситуации... и знаешь... дядьки ведь никогда не помнят дат, а ты помнишь... ты спал, я читала и рыдала... дура!!! я хотела еще посмотреть фотки, но их не было... может и к лучшему... только не злись на меня... я уже не верила что такое еще бывает... я удивлена... и снова начала надеяться... что это не единственный экземпляр...

п.с. удаляйте меня из агента/скайпа/телкнижки... только я тебе позвоню, когда буду распалогать средствами для покупки квартиры, за советом)))

начало - 5 августа
конец - 21 августа...

с небом начало было 1 апреля
конец - 19 июля 2006 года...

пипец, я редактировала эту запись 100 раз... и все равно докуя мыслей сюда не поместилось, потому что не могу найти подходящие слова

хаос в басе

Thu, 21 Aug 2008 09:09:11 GMT

море? далеко...
океан - свобода...
мороженное - холод,
пиво - отрава...
любовь - прекрасно,
безответная - живешь...
ракушки - мелочь...
ты спишь... я смотрю...
ты врешь? я вру!

самое ужасное

Tue, 19 Aug 2008 08:26:30 GMT

что может быть самым ужасным в отношениях между м и ж???

если он с тобой, но быть с тобой не хочет... или хочет меньше чем ты... жалость, заставление себя... фу... меня блевать тянет от одной только мысли что такая куйня может случиться со мной...

я часто мучаюсь после общения с AZ именно потому, что не чувствую что он меня хочет... особенно когда он начинает рассказывать про других баб... я только 1 раз видела как у него горели глаза... были дикими... 1 раз за куеву тучу раз... я мнительна? куй вам... я понятливая...

почему если я с м, я этому заниятию отдаюсь полностью, даже если мысли мои далеко, один куй никто не заметит... если надо навру, но только бы не ущемить его самолюбие, не понизить самооценку... ведь всем нужна своя правда... "что маленький член это акуительно", "что я люблю быть сверху", "что орагзм это не самое важное"...

я не позвоню первой, потому что теперь мне страшно что меня больше не хотят... умру... если хоть запахом почую что со мной не из-за великого желания...

ужс... жестокость, аж по басу треснуть охота.

ярина

Mon, 18 Aug 2008 04:26:42 GMT

начала пить противозачаточные... че-т совсем как-то не идут, частенько голова кружится, совсем курить не хочется... и подташнивает... во вкладыше к табам написано что сие может наблюдаться в самом начале... потерпеть... или бросить?
кто-то (кажись гинекологичка) говорили мне что если не рожаешь дите после 21... надо иногда их пропивать, дабы организм помнил о своем предназначении... или я че-то путаю... в общем хз... 1 месяц попью, а там видно будет... глядишь... курить брошу :)

машину мне до сих пор не отдали... пиздец, я перестала ездить 25 июля... сегодня уже 18 августа, еле-еле вытрясла расклад по деньгам, короче... в отпуск я не еду... зато уже меньше чем через месяц вернется Диныч... которая везет мне чемодан подарков... я такая довольная... сделали перестановку в нашей комнате... избавились с маманом от хлама, теперь надо тока докупить сдовших рыбок, чтоб она не ругалась... и все... мы к приездц готовы))) сказала что голодная как волк после америкотской безвкусной еды... просила бешпу и баклажанную игру... придется готовить...

кстати... почему-то еще хочется че-нить приготовить зверью... злюсь на него, но не смачно... точнее уже не злюсь... ибо быстро отходчивая... жду его... и предвкушаю)))

Thu, 14 Aug 2008 12:01:00 GMT

мужики - вверх тупизма, критизма, долбанизма. все. кто больше, кто меньше, но один куй разницы нет.

отпуск. сон. сомнения.

Tue, 12 Aug 2008 04:29:36 GMT

1. вчера ходили просчитывать поездку... вроде остановились на анталии... отель либо топкапи либо кремлин... хз, думается что с дружественного СНГ народу будет валом, что меня лично огорчает, но с другой стороны... один фиг... 1500 баксов - лимит, сегодня-завтра должна забрать тачку, а там дальше видно будет останется у меня эти полторы штуки или нет, ну если че... на крайняк есть кредитка... что безумно меня радует...

2. приснилось, будто мой зверьё))) сказал что больше меня не хочет, расстроилась... хз почему...
когда все кончится... наверное, уже скоро... я, наверное, буду скучать... :(

3. вчера переписывалась с одним м по поводу абортов, мля... как мне стало страшно...
с одной стороны я ненавижу аборты, я против них всеми конечностями, включая мозг, но один фиг... ведь бывают ситуации когда страх побеждает, а если все отвернуться... как тогда его победить... мне че-то страшно... я всегда на миллиард процентов была уверенна что нисмотря ни на что буду рожать, если надо будет всех накуй пошлю, но лялю свою в обиду не дам... а с другой стороны... помню когда у меня залетела подружка, рассказала парню, он ее послал, рассказала маме, а она сказала: "оставишь ребенка, придется покинуть наш дом"... вот и че делать 22 года, ни кола ни двора, зп в 60 тыщ и одиночество... она сделала аборт... и мне кажется я ее понимаю, но с другой стороны... мля... какой ужас...

одно меня всегда успокаивает, я знаю что моя семья, мама, систер и даже бабушка никогда не отвернуться от меня... мне страшно... поскорей бы пришли минки...

если. я буду звать его Зверь :D

Fri, 08 Aug 2008 10:53:57 GMT

поцелуями, нежными ли... нижними ли... это было не трудно))) приятно... убивающе... опьеняюще... возбуждающе... сумасшедше... расслабляюще... убивающим... к этому стоило пробиваться... добиваться... наслаждаться...

как обычно начинается с мозга, интерес... интернет, куча сообщений на форуме, совмещающих в себе... разбирающесть в неразбираемом, интерес к футболу... всего 2 топика и куча всего что меня очень удивило... минимум личной инфы в сообщениях... но из них ясно что женат, есть 1 ребенок... и конкретно мужской характер... это вам не ути-пути... мало зарабатываю... живем не на мой территории, сижу дома... а кулаком по столу, я знаю как надо мне и моей семье... такое всегда привлекает... привлеклась, написала...
*если честно в самом начале задавая ему вопрос... я руководствовалась 2мя мотивами... первое - пробить национальность, второе - уловить предрасположенность к общению... * предрасположенность оказалась очень даже... перебрались в скайп... обменялись фотками... не самыми удачными как мне показалось... личико совсем детское, а я фанат м30+... интерес поугас, но продолжала... пока дело само как-то не дошло до обмена интимными фотками, точнее даже не интимными фотками, а фотками интимных частей тела... *и вот тут я прикуела...охренеть какой красивый членчик... достаточно большой, довольно толстый, головка такая крупная, как грибочек (заипал великий мужской самообман... "РАЗМЕР НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ" имеет... и очень большое...иногда так и хочется сказать... "ийожих... ты хдееееее???"... порыдать в голос, за членокривость/членохудость/хлекокороткость..., а тут идеал... я такого красивого членчика с 25 мая не видела... как уехал мой заятц...интерес вновь начал разгораться... да и конкретно нешуточный...*
вообще, это все из-за Аz... если бы ласт тайм он мне в душе столько грязи не оставил... я бы не рыпалась, но коли в душе пообещала себе что на этот раз уж точно все... и планирую быть на сей раз до конца... тем более что ждать осталось недолго...
но не суть важно... случился секс... *я думала уже не случиться... слишком... нерешительный... (как оказалось только вначале)... слишком долго уже шло... горючесмазочный материал лился уже рекой... руки мысленно уже побывали у него в штанах, губы... уже мысленно с ним целовались... еще и целая бутылка вина...*
пипец... у меня такое последний раз было когда мы расстовались с Г***й... всю ночь, до режущей боли в теле... и неумирающим стояком в мозгу... я вспомнила какие они... оргазмы... какие... настоящие руки... крепкая спинка... и простота... как надоели долбанутые... мужики, выпедривающиеся... тем чего добились не сами... или ничего не добившиеся, но конкретно обозлившиеся... лентяи... и прожигатели жизни...."

он знает миллион анекдотов... а еще... это было впервые в жизни... когда ты лежишь... уже слабо соображая... где сон, где реальность, что происходит... и его лицо опущенное за мое плечо... и медленные лаконичные движения... клянусь, в тот момент я подумала что именно такой секс между супругами...
а еще от оргазмов почему то крудилась голова...

мне он нравица... и не только членчиком, но и мозгом... он интересен как человек...

вопрос к асу

Thu, 07 Aug 2008 08:45:43 GMT

вы тож считаете меня легкодоступной трахальщицей всех понравившихся м?
чет как-то грустно... ибо читающие дядьки почему то думают что я такая...

секс из разряда заебись

Mon, 04 Aug 2008 05:15:02 GMT

-прости за бестактный вопрос, но что ты тогда здесь делаешь?
-я ее даже никуда не водил...
-я бы на ней никогда не женился... потому что она просто давалка...
-раз дала двоим, значит даст любому...
-я думал что она доступная...
-безумно красивая...
-мля ну а кули ты сам тут тогда делаешь???

я куею...

Fri, 01 Aug 2008 09:58:18 GMT

у меня есть знакомая... 2 года без секса
есть еще одна - год без секса...

толи я извращенка, толи как можно так долго воздерживаться???
----------------------------------------
почему у Ифа виден рейтинг блога, а у меня нет???
----------------------------------------
секс с бывшим за секс считается?
----------------------------------------
сегодня в жести вечеруха рекламщиков... идти не охота...
----------------------------------------
где продаются презервативы с усиками... ну или каким-нибудь микимаусом... там, что обычно оказывается на нижнем басе?
как с ними вообще? угарно? щикотно?
----------------------------------------
вынос мусора - занятие каждодневное
----------------------------------------
почему пятничный рабочий день тянется труба как длинно
----------------------------------------
я хочу в турцию, ибо денег на лОндон нету... поеду в гордом одиночестве...
----------------------------------------
арбуз - сладость, дыня - желтая...
----------------------------------------
туплю... сегодня:
а) пятница
б) секс с бывшим, ибо голодно...

ха прикол... он уехал:
первые 2 недели: буду верной все 4 месяца...
первый месяц: ладно, 1 раз в месяц можно...
больше месяца, все нах... настра важнее...

и думаете стыдно? неа...
звонит мне каждый день, трепимся по часу и больше... я его оказывается не люблю... или правду говорят что близнецы любят только если предмет их обожания рядом... (?)
ужасная я тетка...

веду жж на лайфжёрнале... там неинтересно, каментов мало...((( хотя за пол года у меня уже больше 50 друзей... но они не казахстанцы, поэтому не понимают... мой чисто нашинский менталитет... хз. поскорей бы ночер...

----------------------------------------
пришло письмо от бывшего, другого, не того с которым кекс... зачем то спросила нравица ли ему как я целуюсь... если он щас напишет что нет... я стану убийцей!
----------------------------------------
это тупо то прятать блог, то не прятать?
----------------------------------------
почему то жалко его удалять... столько воспоминаний...
----------------------------------------
эх

рыцари и иже с ними... или как мы с 4е познакомились с рыцарем)))

Mon, 28 Jul 2008 04:06:11 GMT

короч, я всех дядек делю на 4 группы:
1. рыцари на белых конях. те самы е дядьки, которые... (как однажды сказала зося) готовы при взмахе твоих ресниц нестись на край света и сражаться там с несуществующими драконами))). Бывают разными... очень мужественными и нежинками... основная черта - считаю ж по определению слабее, милее, беззащитнее... не всех ясен пень... но тем, которых в таковые записывают всегда помогают, оберегают... етс... нужное подчеркнуть...
2. обычные. ж (опять же не каждая, а в зависимости от...) для них - равный человек, партнер... и т.п.
3. типа рыцари... это которые в начале первая группа, а после определенных событий - последняя... самая дерьмовая группа(((
4. гавнюки... ну тут все как бы понятно

итак, в пятницу с 4е мы познакомились с рыцарем... дело было так:
дэйт с обычным - накрылось, а я уже сбежала с работы делать було нечего и мы с ней двинули на геометрию, увидев мальчика... я сразу поняла что он из рацарей и что тут надо просто вычеркнуть из своего лексикона все умные слова, кот. я знаю из внутренностей 4е... двигатель почему то цокал, руль при его повороте издавал дерьмовый скрип, в двигателе почему то было размазано масло... мальчик стал интересоваться че я делала... я с умным видом заглядывала в капот и тыкая пальцем на щуп, проверяющий масло в двигателе и автомате, и говорила... "масло поменяла вот там где проверялкой служит эта палочка и эта..., еще коробочку, которая стоит вот здесь... вот этот датчик... вот под этой штукой ремень... "... потом мы переместились под машину... тут я с умным видом ткнула на втулки... и сообщила что вот эти полукружки тоже меняла... он улыбался... рассказавал мне что это не палочки, а щупы... что это не коробочка, а воздушный фильтр, что датчик сей называется положением дросельной заслонки... как важно во время менять ремни... где пишут пробег и как мили переводить в км... весь сияющий, что спас меня от надувальщиков - стошников... он начал какой палкой дергать какие-то детали... вот по ходовке у меня до этого было все ок, поэтому че там находится внизу я не знала... но мля... теперь узнала... лопнула граната...((( мальчик нашел мне колеса, объяснил че надо делать, позвонил со мной в пару магазинов, но гранату мы так и не нашли((( строго настрого запретил ездить... и сказал что поищет мне гранату... я все в расстроенных чувствах уехала домой... а сегодня на работу приперлась пешком... что заняло у меня ровно 17 минут...

п.с. вспомнила как один раз включила дуру с еще одним м... мне тады было 20 кажись... я выпрашивала у родичей бмв, Али-баба меня отговаривал... со словами что я не смогу ездить на задне-приводной машине... я сделала очень умный голос и говорю: "а я сниму задние ведущие колеса и поставлю их вперед, а переднии, не ведущие, назад и получится у меня передний привод..." ха ха ха... это надо было слышать... секунд на 10 он вообще лиштлся дара речи... а потом заикающимся голосом выдает... "т-т-ты че??? т-т-так не-ль-зя"... я плакала, а он, наконец-то, записал меня в дуры... ненавижу когда м считают меня умной)))

бывшесть - диагноз.

Tue, 22 Jul 2008 06:12:11 GMT

ехала сегодня на работу и встретила своего бывшего (который сейчас уже папа, женатый)...
ненавижу встречать бывших, говорить особо не о чем: "как дела?", "работа?", "ты там же?"... чувство некой неловкости, а потом мысли: "а что было бы если...?", "а какой он муж?", "какой отец?"... "почему мы расстались?" причем самое удивительное... ведь не любишь, не жалеешь, но почему то все это все равно в басе возникает... куйня какая-то... сказал что видел меня пару раз за рулем... подчеркнул... что я выгляжу очень счастливой за рулем... пою, улыбаюсь... мне надо было сказать что "нет, я не счастлива?" или что? ой...

я жена?
я на мильён % уверенна что буду акуфигительнейшей женой на свете... но почему то я до сих пор одна... с одной стороны - все устраивает... один фиг "хочу халву ем, хочу пряники..."... один фиг, с дядьками проблем не было бы... просто тело и особенно мозг, пока не привыкли к свободе... хотя вру... я веду себя как свободная... иногда бывает стыдно... а как же я буду жить с мужем? я не изменяла только 1 мужчине в своей жизне... и то, не потому что не хотела, а потому что он меня до полу смерти затрахивал... сил, фантазии и желании больше бы ни на кого не хватило... кстати, это тот кого я встретила утром... я его зачем то понюхала, ужасно захотелось... и почеловать хотелось, но у меня были накрашены губы... безумно стыдно, но мне показалось что он тоже этого хотел, и тоже не сделал этого из-за накрашенности... бля, какая же я дура... но ведь он первый начал... когда позвонил мне зимой и сказал что скучает, жалеет, желает... может наврал, но я поверила... самооценка мать ее... ))) как можно не жалеть что потерял меня))) хотя это он меня бросил... странные чувства... он тоже близнец... после этого в голове остался твердый стереотип, что близнецы самые отчаянные любовники))) еще он фетишист... мля... я так и не смогла доступным языком объяснить своим девицам че это означает... я хочу его!!! почему город такой маленький и постоянно со всеми встречаюсь... я знаю что получить его - пол минуты... наверное, в принципе как и любого м, нам в это деле проще, стоит только поманить... но я уверенна, он тоже хочет... но не слишком ли мы взрослые чтобы просто взять и тупо потрахацо... помню нашу с ним первую ночь... когда мы вышли с дафрика, подпитые, дикие и беззаботные... мне было 22, ему 26... мы шли пешком, потом ехали в такси... и целовались, как сумасшедшие... потом в ход пошли руки... мы еле дошли до помещения, он мне еще тогда сказал что никогда так никого не хотел... может тоже наврал... хотя я верю... потом было утро и неловкость, это был мой первый секс без чувств, он пошел в душ... я зашла в ванну, сидела на крышке унитаза и смотрела на него... я мечтала сбежать, но одной сидеть было совсем тяжко, мысли давили... потом он позвал меня завтракать... а я не смогла отказать... хз почему, ведь до сих пор мечтала сбежать... а он мне сказал... то, что ты сидела со мной пока я был в душе, дало мне понять что все это не просто так... и что он хочет продолжения... мне было все равно... я ведь только рассталась со своим любимым... я всегда видела его слабые стороны... но он хороший... умелый и честный... я знала, если мы поженимся более верного семьянина - не найти...

эх... нах?*

заипали

Sun, 13 Jul 2008 19:22:05 GMT

а еще сегодня я отодрала тонировку, менты заипали

гнев ангелов

Sun, 13 Jul 2008 19:20:27 GMT

Первый раз я прочитала эту книгу в году 1999-2000, когда мы летели в турцию, я начала читать ее в самолете и не могла оторваться дня 3 пока
не дочитала ее до конца. Минут 10 назад и спустя 8 лет я ее перечитала, взглянув на нее совершено другими чувствами.

В тот момент, когда я читала о том что испытывали Джен и Адам впервые оказавшись вместе... мое сердце бешено колотилось и местами даже покалывало... насколько реально он описал чувства овладевающие человеком при влюбленности... когда я читала об отношениях Джен с Майком... меня одолевали другого рода мысли ... насколько реально он описал страсть... желавших друг друга людей... но реальность не только в этом, банально все сводится к тому, что любить женатого - утопия... наверное, я счастливая потому что в моей жизни Адам и Майк – был в лице одного мужчины... и сердце кололо и страсть была... из-за любви пришло расставание, мы никогда не говорили друг другу "люблю тебя", зачем когда в глазах читалось больше... и сегодня спустя 2 года с нашего последнего с ним разговора, я подсознательно сравниваю каждого нового м с ним... и всегда в пользу последнего... я никогда не забуду как он стоял в душе, под струей воды, которая брызгала на меня потому что я стояла рядом и сказал: "теперь ты всех подсознательно будешь сравнивать со мной..." (вот же сцуко, откуда знал?) грустно, это мешает жить хуже неудачно вставленного тампона, но тампон можно вытащить, а как быть с мозгом и мыслями???

Всем очень

рекомендую... Сидни Шелдон (имхо, единственно умеющий писать америкот) «гнев ангелов»

п.с. из той же оперы "мелодия забытой флейты", и фильм, не помню как называется, где Алентова влюбляется в француза... "чего-то там богов"

п.с.с. эх, Небо ты моё... Солнце я твоё

п.с.с.с. когда я читала, как она хоронила своего сына, я плакала... причем конкретно, наверное, дети будят в нас другие чувства... очень хочу сына...

Fri, 11 Jul 2008 03:28:14 GMT

листала старый ежедневник и нашла следующую запись:

в ночь с 31 марта на 1 апреля'06 я стала женщиной, я занималась сексом с мужчиной, который на 11 лет меня старше. У нас было это целых 2 раза за ночь и целых 3 позы. он женат, у него двое детей. теперь сижу как дура и не знаю что мне делать... постояно о нем думаю...

тогда я была, наверное, другой, если употребила слово "целых"

Оральный секс

Mon, 30 Jun 2008 07:36:11 GMT

вот есть такой секс... для меня, все другие сексы без него не вставляют... конечно приятно, но не так смачно, как с ним... но вот на протяжении уже 2,5 лет, с тех пор, как я потеряла девственность меня мучает вопрос: "почему гораздо проще сделать мужчине ~~минет~~ ору, нежели пусть его язык и губы в себя?"

мой первый м, был безумно любящим меня психом, в хорошем смысле этого слова, мое наслаждение для него было наиважнейшим, он совершал безумное кол-во попыток добраться до туда, но мне было безумно страшно... "а что если ему не понравица?"... конечно иногда он добирался, но длилось сие недолго, ибо слишком страшно было...

когда я ему изменила... (из-за его женатости... типа из мести) я разрешила сделать себе ору, точнее не разрешила, а мне было все равно... тогда же случился первый оргазм... после Небо допускался к такого рода ласкам... после нашего растования у меня был русский м, которого оттянуть было вообще невозможно, он меня и приуучил к этому делу на постоянной основе, потому что встречались мы ни много, ни мало... почти пол года...

что мы имеем сейчас парня... на 4 года младше меня, вроде постоянного, но вроде и непостоянного... который никогда не ласкал женщину орально... мне безумно хочется, но опять стало страшно... он категорически против этого... меня если честно это безумно угнетает... даже если в один прекрасный день он изменит свою позицию в этом вопросе... я, мне кажется, уже не смогу...

есть еще 1 мужчина, к которому меня безумно тянет... мне даже кажется иногда что это гораздо больше... у него с этим проблем нет... они есть у меня, мне безумно хочется, но страшно... как-будто близость с ним у нас недостаточная... меня безумно заводит одна только мысль о его диктаторском характре... "как сказал так и будет"... иногда хочется рассказать ему о своих идиотских желаниях, но почему то стыдно... как любой диктатор, он кончервативен(((

милиция!!!

Fri, 27 Jun 2008 14:06:18 GMT

меня сегодня первый раз мент остановил... за разворот через двойную сплошную на ленина...

главное все разворачивались, ну и я развернулась... не до медео же ехать, тем более что в том месте где я развернулась она была черненькая, я подумала что ее по ошибке нарисовали, а потом закрасили, типа разворачиваться можно...

в общем когда он меня остановил, я остановилась на всякий пожарный... потому что реально думала что разворачиваться там можно... сидела в машине, ждала пока подойдет... подошел и начал втирать... в книжку тыкать, зачитывать какие-то правила... я сидела, хлопала ресницами... он начал заполнять бумажку, я начала выхватывать у него бумажку с просьбой ее не заполнять, в итоге он забрал у меня права, потом мы посмеялись... обменяли его бумажки на мои права... поговорили об мрп... в итоге сошлись на 1 мрп... на месте, денег у меня ясен пень не было... говорю, а можно я вам 30го сюда же привезу, типа зп 30го будет... в общем опять посмеялись и меня отпустили... счастлива была до одури, но цирк я там устроила конкретный...

краткое резюме

Fri, 27 Jun 2008 09:52:48 GMT

мы с 4е вместе уже почти 2 месяца... 11го будет 2 месяца... маленький/немаленький отчет о том, как мы с ней привыкали друг к другу... итак:

1. соприкосновение с другими автомобилями:
а) неопасно. в дождь ехала на фэшн уик и зеркалом стукнула по зеркалу делику. оптустили
б) неопасно. объезжала остановившийся на остановке автобус и задела его зеркалом. тож финансово не наказали.
в) тупо. спутала газ с тормозом, в тот день когда заятц уехал, и въехала в припаркованный во дворе джип. телефон оставила на лобовом, но никто мне не перезвонил. сопровождалось страшной истерикой
г) ваще тупо. у 4е сломался тормоз, я разнервничалась и решила оставить ее дома (сломался он, когда я ехала на сто), во дворе какая-то дура на чери устроила истерику что ей места мало, она меня, видите ли объехать не может... я начала вообще конкретно психовать... и решила заехать в карман... места было мало, я видела... но понадеялась на авось... авось... у меня вмятина в двери, у соседней мазды царапка на заднем бампере. простил за красивые глаза))) тож сопровождалось страшной истерикой

2. соприкосновения с прочим:
заборы, министолбы, деревья, ветки, кусты и особенно бардюры, наверное, считать тупо... их было валом... диски все корябанные, но в целом ниче... благо тачка высокая...

3. менты
1 мент, в 7 утра выходила с пьяным народом с кабака, метр проехала, сзади гаец... дышала в техпаспорт и права. отпустил

4. поломки
аккурат после отъезда Диныча и зайтца 4е начала капризничать...
сделано: свечи, какой-то клапан, ремень и ролики ГРМ, балансировочный и еще какой-то...
поменяла масло в двигателе, руле, каробке... воздушный и маслянный фильтр...

на завтра в планах поменять втулки, масло в заднем редукторе и топлянный фильтр, который оказался в бензобаке...

все это сделано без помощи каких бы то нибыло дядек, сама... реально доходило до истерик, один раз на сто у меня случился припадок... они с меня бабки тянут и тянут, а она не чинится и не чинится, деньги кончились, а вместе с ними и нервы... стошники меня реально испугались, потому что было труба какой эмоциональный срыв... после этого за руль не садилась полторы недели, тупо хлебыла новопосит, употребляла алкоголь и другие ~~запр~~ расслабляющие препараты, успокоилась и снова в бой...
залезла в сумасшедшие долги, но мы с ней держимся...

заливаю 92ую бензу, на синоиле, мою ее сама... на даче, мне это доставляет безумное удовольствие... на ветке авто почерпнула много всего полезного, научилась пользоваться ручником... на горке...

становлюсь реально умной... научилась открывать капот, знаю куда лить водичку для дворников, тормозную жидкость, научилась проверять масло в двигателе... узнала норму по оборотам, скоро я стану труба спецом по машинке своей...

эх, почему никто мне не сказал, что покупка машины связана не только с непосредственной ездой, но и стошками, кучей врущих и ленивых дядек... грубостью и такими бешенными затратами, хотя решение моё, наверное, все равно бы не изменилось)))

у нас с 4е... взаимная любовь, с незначительным мозготрахом, но мы счастливы)))

ой... а по другому и не скажешь...

Tue, 24 Jun 2008 05:23:29 GMT

вот часто вам звонят по ночам, когда вы уже спите и просят приехать???
мне почему-то да, хоть 1 раз в неделю, но обязательно кто-то хочет чтобы ночью я куда-нить поехала/пошла/пришла... может быть подруга, которой необходимо поныть мне в плечо, может друг у которого не хватает денег закрыть счет... родственники и т.п. но меня, если я, наконец-то, попала в свою кровать хрен из нее вытащишь... особенно если я уже заснула... максимум на что я способна это встать и открыть дверь, но вчера... почему то мне показалось что ему действительно нужно чтобы кто-то приехал... не я... а просто какой-нибудь человек, чтобы просто тупо не быть с клеймом "а мне даже некуда податься, я никому не нужен", ему нужно было чтобы кто-то был рядом... пусть даже просто так, без чувств... все ясен пень имхо, но мне кажется что так, как я одиночество и несчастность неопределяет никто :(

был секс, дикий... такой что я даже слов подобрать не могу... единственное что вот просто напрашивается что это именно тот секс-измена, после которого мучаешься не чувством вины, а болью в теле... приятной болью...

ха, помнится когда я пошла курить на балкон, возвращаться было безумно тяжело... ноги ватные... голова - тяжелая... тело требующее продолжения банкета...

я, если честно, по пальцам могу пересчитать мужчин, с кем мне было хорошо постоянно... их всего 2... второй из них - вчерашний, если не считать первого нашего с ним лежания... может я влюбляюсь в хороших любовников? мозгом я понимаю что нельзя, потому что потом больнее будет... влюбленность самое страшное чувство, но ничего не могу поделать... жду его постоянно, злюсь на него, за его непостоянство, нестабильность, изменчивость, злюсь до одури... последний раз вообще удалила все его номера, из аськи и агента... но видимо еще не время...

хочу его снова, чтобы целовал мне грудку, играл своими пальцами, заходил ими с тыла (пищщщу!!!), целовал меня в губы, хотел анального.... кусал за шею... обожаю его руки... грубые сильные умелые и неустающие...

дура. однозначно. хочу еще

нью...

Thu, 19 Jun 2008 03:58:28 GMT

я как-то разозлилась на него!!!

1. ззззззззасосало.

засос есть покушение на сводобу, своего рода клеймо, повествующее всё и вся о наличии любовника, собственника... но когда смотришь на эти красные пятнышки на теле, вспоминаетя уже прошедшее, по телу пробегается какая-то приятная дрожь... и сново начинает хотется...

2. уууууууууукушу!!!

обожаю кусаться и когда кусают меня... бесит что большинство дядек супер неженки в плане чтобы укусить и бдящие за наличием следов на своем теле... мечтаю о кусающем :)

3. танцы

настра какая-то играющая, охото выпить много много мартини и пойти плясать на диско!!!