когда я расставалась с Небом... он мне сказал "следующая наша встреча будет последней..." убил... но встречи не было, я часто думала а что было бы если б мы встретились... (?) чтобы я ему говорила, как бы себя вела? плакала бы? истеричничала? и вообще... я даже представить себе не могу той несостоявшейся встречи... если я рыдала без остановки сутками напролет, стоило только услышать звериную "до скорой встречи", которая играла из моего самсунга когда он звонила... я заливалась красной зорей... еще как назло эта мелодия стояла на звонке одной моей коллеги и я слышала ее по 100 раз на день... после этого я никогда парням не присваиваю мелодии... чтобы больше так не мучиться... действует... так вот... это состояние подвешеной нестоячисти - отвратное... 
когда мы с ним расстались я месяц делала только 2 вещи... ходила на работу и рыдала лежа на своей кровати, в итоге от нервного истощения меня положили в больницу... в больничке я выдала маме что не хочу жить... она взяла телефон и говорит "какой его номер? звони и проси его вернуться"... я молчала... "тогда хватит ныть! ты ему не нужна"... силой воли и мужским характером я себя вытащила относительно быстро за 4 месяца... а когда через 4.5 я, наконец-то из под мамановской палки, пошла на тусовку, я познакомилась с парнем, который вытащил меня окончательно из этого состояния... с тех пор я никого не любила, даже больше максимум влюбленность на пару неделек и все... но в мозгу я всегда точно видела все его "-"сы... что происходит сейчас... бля я сама не верю... я плакала уже 2 раза, вчера ночью и сегодня днем на работе(!!!) я сама окуела... я плакала из-за парня... и не так как я плакала из-за зайтца, там был страх перед временной разлукой... больше привычка... 

сегодня же я рыдала по тем же самым причинам, по которым рыдала когда расставалась с Небом... более того я больше не жду зайца, вообще не жду, мне даже противна мысль о сексе с ним... я вообще не хочу секса... я запуталась...
меня определил Небо? я - вечная любовница? я даже понять не могу я рыдаю потому что потеряла человека или потому что у этого человека есть любовь, а у меня нет... пиздец...
я не знаю... может это очередной, сцука, переломный момент... но я себе обещаю... никогда больше я не буду встречаться с женатыми... никогда... исключение - это будет мой муж/любовь/я не буду знать что он женат...
никому не дам сломать мою итак разъ**анную психику...
я ахринеть какая умная, независимая, свободная... и самое главное молодая... я больше не хочу тратить себя на всякую хуйню... как в с моим любимым клиентом... ))) "я так решил")))
я умею добиваться своего и добьюсь... я найду своего мужчину и рожу сына... все
и никогда больше я не буду плакать из-за женатиков... пусть даже акуительных)))
спасибо тебе, зверьётымоё)))

вы тож считаете меня легкодоступной трахальщицей всех понравившихся м?
чет как-то грустно... ибо читающие дядьки почему то думают что я такая...

-прости за бестактный вопрос, но что ты тогда здесь делаешь?
-я ее даже никуда не водил...
-я бы на ней никогда не женился... потому что она просто давалка...
-раз дала двоим, значит даст любому...
-я думал что она доступная...
-безумно красивая...
-мля ну а кули ты сам тут тогда делаешь???

короч, я всех дядек делю на 4 группы:
1. рыцари на белых конях. те самы е дядьки, которые... (как однажды сказала зося) готовы при взмахе твоих ресниц нестись на край света и сражаться там с несуществующими драконами))). Бывают разными... очень мужественными и нежинками... основная черта - считаю ж по определению слабее, милее, беззащитнее... не всех ясен пень... но тем, которых в таковые записывают всегда помогают, оберегают... етс... нужное подчеркнуть...
2. обычные. ж (опять же не каждая, а в зависимости от...) для них - равный человек, партнер... и т.п.
3. типа рыцари... это которые в начале первая группа, а после определенных событий - последняя... самая дерьмовая группа(((
4. гавнюки... ну тут все как бы понятно

итак, в пятницу с 4е мы познакомились с рыцарем... дело было так:
дэйт с обычным - накрылось, а я уже сбежала с работы делать було нечего и  мы с ней двинули на геометрию, увидев мальчика... я сразу поняла что он из рацарей и что тут надо просто вычеркнуть из своего лексикона все умные слова, кот. я знаю из внутренностей 4е... двигатель почему то цокал, руль при его повороте издавал дерьмовый скрип, в двигателе почему то было размазано масло... мальчик стал интересоваться че я делала... я с умным видом заглядывала в капот и тыкая пальцем на щуп, проверяющий масло в двигателе и автомате, и говорила... "масло поменяла вот там где проверялкой служит эта палочка и эта..., еще коробочку, которая стоит вот здесь... вот этот датчик... вот под этой штукой ремень... "... потом мы переместились под машину... тут я с умным видом ткнула на втулки... и сообщила что вот эти полукружки тоже меняла... он улыбался... рассказавал мне что это не палочки, а щупы... что это не коробочка, а воздушный фильтр, что датчик сей называется положением дросельной заслонки... как важно во время менять ремни... где пишут пробег и как мили переводить в км... весь сияющий, что спас меня от надувальщиков - стошников... он начал какой палкой дергать какие-то детали... вот по ходовке у меня до этого было все ок, поэтому че там находится внизу я не знала... но мля... теперь узнала... лопнула граната...(((  мальчик нашел мне колеса, объяснил че надо делать, позвонил со мной в пару магазинов, но гранату мы так и не нашли((( строго настрого запретил ездить... и сказал что поищет мне гранату... я все в расстроенных чувствах уехала домой... а сегодня на работу приперлась пешком... что заняло у меня ровно 17 минут...

п.с. вспомнила как один раз включила дуру с еще одним м... мне тады было 20 кажись... я выпрашивала у родичей бмв, Али-баба меня отговаривал... со словами что я не смогу ездить на задне-приводной машине... я сделала очень умный голос и говорю: "а я сниму задние ведущие колеса и поставлю их вперед, а переднии, не ведущие, назад и получится у меня передний привод..." ха ха ха... это надо было слышать... секунд на 10 он вообще лиштлся дара речи... а потом заикающимся голосом выдает... "т-т-ты че??? т-т-так не-ль-зя"... я плакала, а он, наконец-то, записал меня в дуры... ненавижу когда м считают меня умной)))

ехала сегодня на работу и встретила своего бывшего (который сейчас уже папа, женатый)...
ненавижу встречать бывших, говорить особо не о чем: "как дела?", "работа?", "ты там же?"... чувство некой неловкости, а потом мысли: "а что было бы если...?", "а какой он муж?", "какой отец?"... "почему мы расстались?" причем самое удивительное... ведь не любишь, не жалеешь, но почему то все это все равно в басе возникает... куйня какая-то... сказал что видел меня пару раз за рулем... подчеркнул... что я выгляжу очень счастливой за рулем... пою, улыбаюсь... мне надо было сказать что "нет, я не счастлива?" или что? ой...

я жена?
я на мильён % уверенна что буду акуфигительнейшей женой на свете... но почему то я до сих пор одна... с одной стороны - все устраивает... один фиг "хочу халву ем, хочу пряники..."... один фиг, с дядьками проблем не было бы... просто тело и особенно мозг, пока не привыкли к свободе... хотя вру... я веду себя как свободная... иногда бывает стыдно... а как же я буду жить с мужем? я не изменяла только 1 мужчине в своей жизне... и то, не потому что не хотела, а потому что он меня до полу смерти затрахивал... сил, фантазии и желании больше бы ни на кого не хватило... кстати, это тот кого я встретила утром... я его зачем то понюхала, ужасно захотелось... и почеловать хотелось, но у меня были накрашены губы... безумно стыдно, но мне показалось что он тоже этого хотел, и тоже не сделал этого из-за накрашенности... бля, какая же я дура... но ведь он первый начал... когда позвонил мне зимой и сказал что скучает, жалеет, желает... может наврал, но я поверила... самооценка мать ее... ))) как можно не жалеть что потерял меня))) хотя это он меня бросил... странные чувства... он тоже близнец... после этого в голове остался твердый стереотип, что близнецы самые отчаянные любовники))) еще он фетишист... мля... я так и не смогла доступным языком объяснить своим девицам че это означает... я хочу его!!! почему город такой маленький и постоянно со всеми встречаюсь... я знаю что получить его - пол минуты... наверное, в принципе как и любого м, нам в это деле проще, стоит только поманить... но я уверенна, он тоже хочет... но не слишком ли мы взрослые чтобы просто взять и тупо потрахацо... помню нашу с ним первую ночь... когда мы вышли с дафрика, подпитые, дикие и беззаботные... мне было 22, ему 26... мы шли пешком, потом ехали в такси... и целовались, как сумасшедшие... потом в ход пошли руки... мы еле дошли до помещения, он мне еще тогда сказал что никогда так никого не хотел... может тоже наврал... хотя я верю... потом было утро и неловкость, это был мой первый секс без чувств, он пошел в душ... я зашла в ванну, сидела на крышке унитаза и смотрела на него... я мечтала сбежать, но одной сидеть было совсем тяжко, мысли давили... потом он позвал меня завтракать... а я не смогла отказать... хз почему, ведь до сих пор мечтала сбежать... а он мне сказал... то, что ты сидела со мной пока я был в душе, дало мне понять что все это не просто так... и что он хочет продолжения... мне было все равно... я ведь только рассталась со своим любимым... я всегда видела его слабые стороны... но он хороший... умелый и честный... я знала, если мы поженимся более верного семьянина - не найти...

эх... нах?*

вот есть такой секс... для меня, все другие сексы без него не вставляют... конечно приятно, но не так смачно, как с ним... но вот на протяжении уже 2,5 лет, с тех пор, как я потеряла девственность меня мучает вопрос: "почему гораздо проще сделать мужчине минет ору, нежели пусть его язык и губы в себя?"

мой первый м, был безумно любящим меня психом, в хорошем смысле этого слова, мое наслаждение для него было наиважнейшим, он совершал безумное кол-во попыток добраться до туда, но мне было безумно страшно... "а что если ему не понравица?"... конечно иногда он добирался, но длилось сие недолго, ибо слишком страшно было... 

когда я ему изменила... (из-за его женатости... типа из мести) я разрешила сделать себе ору, точнее не разрешила, а мне было все равно... тогда же случился первый оргазм... после Небо допускался к такого рода ласкам... после нашего растования у меня был русский м, которого оттянуть было вообще невозможно, он меня и приуучил к этому делу на постоянной основе, потому что встречались мы ни много, ни мало... почти пол года...

что мы имеем сейчас парня... на 4 года младше меня, вроде постоянного, но вроде и непостоянного... который никогда не ласкал женщину орально... мне безумно хочется, но опять стало страшно... он категорически против этого... меня если честно это безумно угнетает... даже если в один прекрасный день он изменит свою позицию в этом вопросе... я, мне кажется, уже не смогу...

есть еще 1 мужчина, к которому меня безумно тянет... мне даже кажется иногда что это гораздо больше... у него с этим проблем нет... они есть у меня, мне безумно хочется, но страшно... как-будто близость с ним у нас недостаточная... меня безумно заводит одна только мысль о его диктаторском характре... "как сказал так и будет"... иногда хочется рассказать ему о своих идиотских желаниях, но почему то стыдно... как любой диктатор, он кончервативен(((

пару недель назад мне приснился сон, будто мы с ним разговаривали по телефону... разговаривали очень мало, буквально послушали голоса друг друга и прервалось...

а сегодня так и случилось... мы разговаривали ровно 1 минуту... слушали голоса, дыханье, смех и улыбку... ровно 1 минуту... как я соскучилась!!!

мне безумно одиноко...я очень сильно скучаю... сама не знаю по кому, толи по сестре, толи по подруге, толи по нему... я уже неделю сплю с мамой, не могу заставить себя заснуть в собственной кровати, я не гуляю с девченками, работа-дом... никому не звоню, и мне никто не звонит... я не буду закидывать деньги на телефон, не пойду покупать себе всякую фигню с зп... воскресенье, я на работе...

Диныч звонит редко, чаще пишет... у нее все хорошо, правда голос последний раз был совсем понурый... мне стало грустно... ей нравица, но устает сильно... ужасно волнуюсь... как там она, может что-то не говорит чтобы мы с мамой не нервничали...

Виконза почти не пишет и не звонит... но Диныч говорит у нее все ок...

мой заятц прислал всего 2 смски и 2 письма... мне кажется мало, но в принципе если включать мозг... то, наверное, достаточно... особенно учитывая его закрытость и немногословность...

Че стоит на стоянке, когда начинаю о ней думать как ножом по сердцу... зато потихоньку становлюсь умной, узнала:
1. что есть тахометр и что он не для красоты...
2. что 96ой бенза не самый лучший бенза на свете и что если тебе говорят что машинку надо заправлять 93им, это не потому что хотят чтобы я деньгу экономила...
3. где находится воздушный фильтр и как пользоваться палкой для проверки масла...
4. прихренела когда узнала что масло надо менять не только в капоте, но еще и в какой-то каробке и каком-то мосте...
5. что всякие ремонтные работы пиздец какие дорогие, и что все постоянно хотят меня надуть...

маленькая моя, стоит вся грязная/пыльная... дуется на меня... капризничает...

мамо, всячески пытается мне настру поднимать, покупает мне всякие подарочки... подарила сережки с 3мя бриллиантиками... в дополнение к колечку, новые трусы... как мне нравица... сумку, портманчик... а мне не веселее... я хочу их всех сюда, обратно...

бронь на билет до нью-йорка стоит на 29 августа, обратно 15 сентября... денег нет, визы тоже... есть только тоска, куча дерьмовых мыслей и немеренно работы... которой сейчас и займусь...

Москва

в начале июня едем в Москву... по работе, если честно... я влюбилась в "обрывки" этого города, которые мне удалось увидеть когда я была там впервые... 

2 дня тренинги в московском офисе нашей конторы, вечером корпоративка... и я, единственный человек, который не был в Москве... мечтающий сбежать с ресторана и пойти на красную площадь... свалить удалось только после 8... метро, какая-то станция и площадь, собор Василия Блаженного... как игрушечный... как до ночи гуляла на каблуках... сама не знаю где, случайно наткнулась на Москву Реку... помню у меня очень устали ноги и я босиком ходила по мокрой траве... на следующий день опять в офис, а потом домой... всего 5 часов... пешая прогулка, но я влюбилась... представляю как меня потрясет Питер... :)

теперь едем опять, я беру 2 дэй офа, чтобы там задержаться... уже списалась с подругой, которая уехала туда на пмж пару лет назад... обещала составить программу и провести по всему что стоит "увидеть и умереть"

п.с. и даже тот факт что я еду с 2мя телками, которых на дух не переношу, меня не особо волнует :)

короче вчера Виконзе стукнуло 24, Кусе - месяц назад, а мне меньше чем через месяц... бля... чет после того как мне стукнуло 20, я перестала любить свой др...  :laugh: не выбираю себе за пол года че хочу, когда спрашивают че мне дарить, говорю че хотите, потому что в принципе ниче не надо (т.е. надо, конечно, но это мне все равно никто не подарит...)... а теперь мне стукнет 24 ужс, а еще через год 25... мамочки... это ж старость невиданная... пипец...

теперь короче о наблюдениях:
- я могу не спать подряд максимум 2 ночи.
раньше: пишем проект всю ночь, на следующий день днем защищаем, а ночером идем праздновать что сдали, в следующую ночь мы отмечаем пятницу, потом субботу...
что теперь: 22го пол ночи помогала Динычу с презентухой по инглишу, 23го с зайцем отмечали что старый работодатель выплатил янв. зп, зыркали футбол, вчера к Виконзе в гости ездили, до глубокой ночи заседали с ее родичами за столом... а что утром... 23го утром я встала, 24го утром позвонила офис-манагеру... и убитым голосом: "я к 11 подойду по семейным..." еле еле приперлась к 12... сегодня еле еле продрала лупики в пол десятого... сегодня мечтаю дойти до дома рухнуть и заснуть...
- круги.
раньше: чтобы я с организмом своим не делала их под глазами не было.
теперь: дискач - кружки.]
- спала неумывшись.
раньше: если приходила поздно, ложилась неумывшись... утром вставала и нормально
теперь: не умылась - утром прыщи.
- умывалки, тоник, крем
раньше: мыло, нет, нет
теперь: пенка для умывания, тоник, увлажняющий
п.с. когда куплю от морщин сдохну.
- таксисты
раньше: если ловила мотор после 3х ночи обычно спрашивали как меня родители отпускают
теперь: "с работы?" кстати по этому поводу был ржачь... рассказываю девицам мол че за фигня... а они мне говорят... "ну мож думают что официантка..."... я такая "а вы че подумали???"
- худение-толстение
раньше: не ем худею.
теперь ешь-не ешь... пох.

и че самое удивительное вот не чувствую возраст... как-будто до сих пор 20... как будто застряла в нем, также дискасим с девченками всякую хрень, влюбляюсь в голоса, загадываю желания на 5ти лисчатую сирень.... и ем ее...  :shy: ... так смешно, помню когда мне исполнялось 18... я выбрала себе колечко... серебрянное, я его выбрала за месяца 3... тут наступает мой др и мама с отчимом дарят мне квартиру... мама как я плакала и выступала... обиделась на всех смертной обидой... в итоге дополнением к квартире мне купили еще и это кольцо... счастья полные штаны были...

ужс, как не хочется чтобы др наступали... хочу опять 20...
хочу отвечать на "тебе лет сколько?"... "20...", хочу чтоб все считали меня ребенком, баловали и не нервировали... короче ужс...

с другой стороны... много плюсов, но че-т они какие-то дурацкие, хочу 20 опять и навсегда. и точка.

дядьки все по определению своему эгоисты, проявляется это по-разному, бывает он, несмотря на отсутствие любви, не желает тобой делиться... бывает что в кроватке бревневеет... но само кайфно ж если он эгоист в плане...  хочет казаться ей самым кайфным любовником...)))

отступление в сторону....

у меня до сих пор тело ломит... как будто под катком побывала, уверенна что очень долго вообще не буду хотеть секса, чтобы не потерять ощущение от крайнего)))

ноги ноют... и спина, и даже руки (хз почему), по телу разливается тепло, а на роже блаженная улыбка...

ужасно понравилось)))


он второй мужчина, которому я разрешаю кончать в себя... и так приятно...
противоречу сама себе, опять хочу его... также или сильнее...

с дубу рухнула, но все равно...

потом было чувство вины, но удовлетворенность это перебивает. хорошо.

почитала последние несколько штук и ужаснулась... 
в пору называться не комсомолкой, а записками  неудовлетворенного нытика
кажись пора кончать разводить сопли.

лазила в нете, нашла нашу с ним переписку... перечитала, мля... вот я тормоз... как можно было так поидиотски отвечать на его откровения?

может я все еще его люблю? столько всего в памяти, запрещаю себе об этом думать, но оно само приходит... когда вижу места где мы бывали, его офис... Господи, как забыть, как не думать?

прочитала, пустила слезу...

небо: у меня по утрам, если я в одиночестве, наступают периоды самобичевания, представляешь?
с: да? это интересно? и по какому поводу?
небо: знаешь, есть одна пьеса, там вот такие строки "Дело происходило в парке "Сокольники". Стояли сосны в снегу. И там, среди сосен, я часто встречала милого старичка пенсионера. Он носил еду белкам. А зима была холо-о-одная. И белки ради еды стали совсем ручные. Они его узнавали и поедали орешки прямо из его рук. А потом однажды я увидела, как били моего милого старичка. И лицо у него было какое-то покорное, равнодушно-спокойное. Оказалось, он этих белочек... как бы это сказать... едой завлекал... приручал. А потом... когда они становились совсем ручные - он бац их - в мешок! И на шапку! Ха-ха-ха! Он был - беличий соблазнитель. И тогда я подумала: когда он их в мешок швырял - он наверняка приговаривал: "Вот теперь действительно все!" , мне грустно, потому что я вижу себя
с: ...я не знаю что тебе сказать... ты как тот старичок пенсионер
небо: вот я о том же
с: просто не все же так просто, тебе сейчас возможно покажется что я туплю дико, но... ведь белки существа не беззащитные, и у них тоже ведь был выбор либо ищи себе еду сам либо иди на то, что тебе дают, сами виноваты что приручились... помнишь как в маленьком принце? мы в ответе за тех кого приручили? все это ерунда...
небо: фигурально ты права, но проблема, что белка верит тебе, а ты - на шапку
с: все люди сами ответственны за свою судьбу и жизнь если ты позволяешь себя приручить, ты наверняка имеешь очень большие подозрения... относительно итога... а белка, скорее всего, не верит, а просто не ожидает... теряет бдительность... ведь в принципе, несмотря на то, что она подходит, она в любой момент может свалить, от любого его резкого движения... просто он в мешок наверное ее без резких движений кладет...
небо: я не ищу оправдания себе, мне просто мерзко от того, что я сам внутри против такого обмена орешки-мех на шапку, но я как животное, кормлю своё эго, из той же пьесы " он был урод... и через несчастных баб самоутверждался в этой жизни!"
с: если уж быть до конца честным, и раз уж ты завел эту тему, то можно тебе скажу кое-что:
один раз после нашей встречи мне было ужасно грустно... из-за того что я не могла забыть слова кот. ты мне говорил о ней, и в тот момент я почему то подумала, что ты самый мерзкий чел на свете, потому что ты с самого начала знал как все будет, а я если честно, представляла все по-другому, я сидела и все корила себя за то, что с тобой связалась... а потом просто решила все списать на тебя, мол ты меня с пути праведного увел, но ведь на всамом то деле... все не так... просто не надо быть ханжой... ведь 100% если бы ты начал свою жизнь заново так бы себя и вел... я тоже... поддалась тебе...
небо: я предал и обманул не тебя, понимаешь? СЕБЯ, вот в чём дело, от этого мерзко, мне стыдно перед собой за то как я поступил с тобой... знал что так будет и поступил, я - животное
с: ты ж мне сам говорил что нельзя идти в разрез с собой... я тебя послушала, а ты сам себя не послушал...???
небо: я не шёл в разрез с собой, я сделал как желал, но я желаю преступное, то что мне не пренадлежит, то на что я не имею права
с: что жалеешь?
небо: да нет, не жалею, ругаю себя...
с: не ругай... я ужасно рада, что ты себя обманул...


п.с. недавно нашла дневник, который вела пока с ним встречалась... все с самого первого дня и до последнего звонка... надо бы это тоже сюда закинуть... потом мне будет интересно это читать...)))

еще одно письмо в никуда...

а знаете, что прикольно? когда ты уже все знаешь... лежишь, например, на одеяле, расстеленном на влажной траве, смотришь в небо... на какую-то 1 звездочку... и знаешь она упадет... вот бывает же так, что заранее знаешь... она сейчас упадет... Но даже если ты лежишь на одеяле не один, ты никому об этом не говоришь, а вдруг она не упадет и тогда ты будешь чувствовать себя дураком...

вот и у меня сейчас так... мне кажется что я знаю что происходит, уверенна в своей правоте на 99,999999...9%, но молчу потому что есть 0,000000...1 что я думаю неправильно, а казаться тебе дурой безумно не хочется...

иногда лежу ночью в кровати, как обычно, в одних трусах... на боку... и сама, своей рукой глажу себя по груди... именно по правой... правой рукой... так же как и ты тогда... закрываю глаза... и все так реально, как будто вчера только было... как искала в темноте твои губки, как сидела на тебе, как первый раз прикоснулась к твоему членчику... идиотские колготки, отсутствие душа, умирание... потом обычно руки сами тянуться туда, куда должны тянуться... но ничего не получается... потому что приходит сознание того факта, что женщина думает после, а мужчина - до.

я знаю что сама приехала, знаю, что на ура... просто это желание было таким сильным что ночами спать перестала... я понимаю что могло произойти что угодно, что не дало тебе возможности приехать... я  просто ждала... как дура... но почему то была счастлива...

я понимаю что большую роль сыграла сама атмосфера, зима... холод, чужой город и никого... ни у меня, ни у тебя... в Алмате, возможно, было бы по-другому... а там было именно так... как в сказке...

Галым, я больше не буду писать, не потому что нечего или не хочу, а потому что этот долбанный 0,0000...1 меня бесит... и покоя не дает... может тебе мои писульки действуют на нервы... а учитывая вашу скромность/тактичность вы мне об этом не говорите... если сему положено кончится, пускай кончается сейчас... пока еще совсем себя идиоткой не чувствую... не мнительна, понятлива.

когда ты приедешь, я буду безумно счастлива если позвонишь, но мне почему-то кажется что не позвонишь... от знания становится никак... нервная, психованная, еще тупая и говорливая...

бла бла бла,

До меня только что дошло... пошли все женатики и отношения с ними нах. все. надоело.

в контактах, нашла своего бывшего... залезла к нему в анкету, а там фоты его жены... всякие апликации, и так противно стало, он увлекается всякими там рисунками, когда мы встречались... что мы только не творили... и красились и фотались, а теперь? а теперь она на моем месте... как можно так быстро поменять женщин местами? если она важней зачем он звонит? зачем просит о встречах? бля заебали мужики, сами не знают че хотят и мне на нервы действуют.

там же нашла ссылку на дневник одного чувака, с которым работали вместе... пипец... я и не представляла что может быть так интересно читать жж того, кого ты знаешь, но не знаешь... прикольно...

у него в жж нашла ссылку на тест, прошла... хуйня, забиваем на того товарища, и пошла дальше читать... пипец, мож в натуре вырубить и выкинуть нах все телефоны на пару месяцев, не иметь секса, не пить, не дебоширить, а тупо посидеть дома с мамой и систером, начать смотреть сериалы... надо подумать.

"Кто ты в мире музыки?"

Jim Morrison (The Doors)

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.